Lachen verbraucht auch Kalorien

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Wandervogel
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27. Mär 2018 16:36
Danach vergeht dir das kochen und backen

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BubisMama
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27. Mär 2018 16:26
Habe folgendes Problem... Kannst du mir helfen?

Suche ein Koch-/Backbuch dessen Beschreibungen klar verständlich sind.
Bisher habe ich nur aus Dosen oder Tüten gekocht. Ist einfach und geht schnell. Man hat ja wenig Zeit.
Wollte mir mal etwas Gutes tun. Also habe ich mir ein Koch/Backbuch zu gelegt.
Aber Leute! Das ist ja so etwas von kompliziert!
Als erstes steht da drin: "Man nehme...." Aber woher, das schreiben die nicht!
Dann steht drin: "Schrecken sie die Nudeln ab." Okay, ich Licht ausgemacht, mir ne Sturmhaube über den Kopf gezogen, mich von hinten angeschlichen und...huuuuuh!
Was ist passiert? NIX! Die sind absolut schreck resistent.
Dann wollte ich die Sauce machen. Steht in dem Buch: "Jetzt binden Sie die Sauce!" Ich habe mir eine Schnur genommen. Habt ihr schonmal ne Sauce gebunden? Stundenlang habe ich es probiert, es ging einfach nicht!
Das Verrückteste aber kommt jetzt:
Da steht schwarz auf weiß: "Schwitzen sie 50g Mehl an." Ich also gleich los. Wollmütze, Schal, Winterstiefel, dicke Jacke an. Dann bin ich gerannt bis kurz vorm umfallen. Ich sag's euch Leute...lauter Wasser habe ich geschwitzt, aber kein Gramm Mehl!
Als nächstes wollte ich einen Kuchen backen. Steht in dem Buch: "Schlagen Sie die Eier!"
Ich war soo erschrocken! Das geht ja gar nicht!
Das ist ja so brutal, das er an dem Kuchen bestimmt keine Freude mehr hat.
Und dann schreiben die noch ganz rotzfrech:
Heben Sie die Eier unter den Teig!
Hä!? Haben die eigentlich ne Ahnung was das für eine Sauerei gibt!? Mir wurde das alles langsam zu blöde und wollte etwas Einfaches probieren. Plätzchen! Ja Plätzchen sind gut.
Ich muss euch aber sagen, bei diesen Rezepten sind die in dem Buch nun wirklich zu weit gegangen.
Da steht doch wortwörtlich: "Setzen sie kleine Häufchen auf das Blech!"
Jetzt mal ehrlich! Wer zum Teufel soll das dann nachher noch essen?

Hat mir eine Freundin per Whatsapp geschickt. Ich hab Tränen gelacht.

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jhilde
-7 kg
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16. Feb 2018 07:06
Er: "Schatz wieviel wiegst du?" Sie: "Sag ich dir nicht"
Er: "Ach komm, sag mir wenigstens die ersten beiden Zahlen! "

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BubisMama
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15. Feb 2018 16:05
Ein Angler geht aufs Eis, um zu Angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“
Er schaut sich um und sieht niemanden. Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keinen Fisch!“
Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“
Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott bist Du es?“
Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Klubs.“

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Anca
-34 kg
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14. Feb 2018 10:49
Dann Versuch ich es auch Mal.

Ein Ehemann ist voller Sorge und das sieht ihm sein Freund sofort an: "Warum siehst du so besorgt aus?".
Der Mann antwortet: "Ich mache mir Sorgen um meine Frau". Der Freund: " Was hat sie denn? Ist sie krank?"
Der Mann: " Nein, sie hat das Auto."

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BubisMama
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8877 Beiträge
seit Jan. 2014

14. Feb 2018 10:14
In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.

Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.

Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"

Er ist sich absolut sicher.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer ein paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“

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Notenteufel
-7 kg
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13. Feb 2018 20:41
Auja..... will mitmachen!!!!

Ein Mann hat eine Kreuzfahrt gewonnen. Da er damit noch keine Erfahrungen hat, fragt er seinen Kumpel, der bereits schon mehrere Kreuzfahrten gemacht hat.

"Du, sag mal, gibt es etwas, was ich auf der Kreuzfahrt beachten muss?"

Freund: "Lass mich mal überlegen... ah ja! Ich weiss! Es gibt 2 Sachen zu beachten. Erstens: Auf so einem Schiff geht es immer hoch und runter, hoch und runter,... da kann es dir sehr leicht schlecht werden. Am besten nimmst du Anti-Schlecht-Tabletten mit!"

"Und was ist das Zweite?"

Freund: "Nun ja.... ähm... mmhhh.... weisst du, auf so Kreuzfahrtschiffen, da gibt es einige alleinstehende Damen. Die möchten gerne... na, du weisst schon, was.... am besten nimmst du die Kondome mit!"

" Ah, ok! Danke! Sonst noch was?"

Freund: "Ne, sonst nichts mehr!"

Der Mann geht daraufhin am nächsten Tag in die Apotheke.

Apotheker: "Guten Tag, der Herr. Was kann ich für Sie tun?"

"Ich brauche bitte 100 Kondome!"

Apotheker: "Huuundert????? Bitte sehr, bitte gleich, der Herr!" Er holt die Kondome. "Darf es sonst noch etwas sein?"

"Ja, bitte 100 Anti-Schlecht-Tabletten!"

Apotheker: "Huuuuuuundert????? Bitte sehr, bitte gleich, der Herr!" Der Apotheker holt die Tabletten.

Der Mann bekommt alles zusammengepackt und zahlt. Kurz bevor der Mann gehen will, stellt ihm der Apotheker noch eine letzte Frage:

" Also, es geht mich ja eigentlich nichts an.... aber..... WARUM MACHEN SIE'S SO OFT, WENN IHNEN DANACH SO SACKRISCH SCHLECHT IST?????"

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jhilde
-7 kg
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seit Jun. 2012

13. Feb 2018 17:10
.....beide können laufen - und / oder riechen.

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BubisMama
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Moderator
8877 Beiträge
seit Jan. 2014

13. Feb 2018 16:54
Grübeln verbraucht auch Kalorien

Ich hab da

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Kitty
-37 kg
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158 Beiträge
seit Jan. 2012

08. Mär 2012 14:15
*glucks*

Armer kleiner Hamster! *ggggggggggggggggggggggggg* FIES! Aber gut! *grins + beide Däumchen nach oben reck*

Zwei Hasen hoppeln über ein Feld und finden eine Flinte. Ein Hase schaut neugierig in den Lauf, der andere spielt am Abzug. Plötzlich ein Riesenknall. Dem Hasen am Lauf hängt ein Auge heraus, das andere steht etwas quer vom Kopf ab. Sagt der andere Hase: "Nun guck mich nicht so bescheuert an, ich habe mich selbst erschrocken!"

Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat. Es ist spät, es regnet, es ist saukalt. Sie geht in ein Hotel und bittet
um ein Zimmer.

"Es tut mir leid", antwortet der Mann an der Rezeption, "wir haben kein einziges Zimmer frei."

"Bitte", fleht die Frau, "wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"

"Nun gut", erwidert der Mann an der Rezeption, "wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt."

"Egal, Hauptsache ein Dach über den Kopf", bekräftigt die Frau. Sie geht ins Zimmer. Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich, und einer von denen sagt:
"Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht ... Sie wissen schon . und zwar mit jedem von uns!"
Die Frau ist einverstanden. Da erfährt sie auch schon das Rätsel, welches es zu lösen gilt:
"Was ist groß und gelb, und leuchtet am Himmel von morgens bis abends?"
Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus. Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht .
Eine müde Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet am Himmel von morgens bis abends?"
Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht!"
Eine weitere, noch müdere Männerstimme stöhnt: "Bitte, sag 'Sonne'! BITTE!!!"

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ankel-kiss
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seit Feb. 2012

08. Mär 2012 12:14
:D Klar, es kommen sofort mehr.
Ich bin aber auch eine ganz schlechte Witzeerzählerin.
Ich bin da so wie der Vater von Nemo aus "Findet Nemo" :S
Aber ich habe eine große Witzesammlung.

Ein Philosoph und ein Theologe streiten sich, wessen Geisteswissenschaft denn nun mehr Existenzberechtigung habe.

Der Theologe: "Also ich weiss ja nicht, aber Philosophie ist doch als wuerde man in einem dunklen Zimmer mit verbundenen Augen nach einer schwarzen Katze suchen, die gar nicht existiert."

Darauf der Philosoph: "... und Theologie ist, als wuerde man in einem dunklen Zimmer mit verbundenen Augen nach einer schwarzen Katze suchen, die gar nicht existiert. Und dann irgendwann ploetzlich jubeln "Hab sie!"

Ein Mops verirrt sich im Urwald. Irgendwann bekommt er Hunger und sucht sich was zu essen. Er findet er einen Knochen und nagt daran. Da kommt ein Jaguar vorbei und der Mops denkt sich: "Der wird mich sicher fressen. Er ist grösser und schneller als ich, dann muss ich ihn überlisten" Und sagt extra laut: "Mmmmmhhhh, der Jaguar war aber lecker! Aber der hat mir nicht gereicht, da brauch ich wohl noch einen zweiten." Der Jaguar hört das, bekommt Angst und rennt davon.
Weiter im Urwald trifft er auf den Affen und sagt zu ihm: "Hey Affe, da hab ich grad einen Mops gesehen, der hat einen ganzen Jaguar gefressen!" sagt der Affe: "Nein, das glaub ich nicht. Wie soll denn ein Mops einen ganzen Jaguar essen?" sagt der Jaguar: "Doch, doch und er meinte, es sei ihm nicht genug, er brauche einen zweiten!" sagt der Affe: "Weisst du was, wir gehen jetzt mal kucken, was das für ein Mops ist."
Sie gehen los und sehen den Mops schon aus der Ferne. Der Mops sieht sie auch, überlegt sich, wie er sie dieses mal überlisten soll, und sagt dann laut: "Oh, da kommt ja endlich der Affe, der mir den zweiten Jaguar bringen sollte!"

Zwei Männer sitzen in einer Bar am Tisch. Ein dritter gesellt sich dazu. Sie kommen ins Gespräch und trinken ein Bier nach dem anderen. Als sie schon ziemlich gebechert haben sagt einer der beiden: "Du, das Bier hier hat magische Kräfte, wenn man das trinkt kann man fliegen! Komm mit, ich zeig es dir!"
Gemeinsam steigen sie auf das Dach eines nahe stehenden Hochhauses. Der Mann stürzt sich von der Kante und fliegt gleich darauf wieder empor, dreht ein paar Runden um das Haus und landet wieder. "Siehst du, ganz einfach!"
Der dritte im Bunde kann es kaum glauben und möchte es natürlich auch ausprobieren. Er stellt sich an den Rand des Daches, springt...und fällt hinunter.
Sagt der zweite Mann: "Boh Superman, wenn du getrunken hast bist du so ein Arschloch!"

Im Wald ist ein Zirkus und der Hamster möchte da unbedingt hingehen. Er trifft den Fuchs und fragt ihn: "Duhuuuuu,Fuchs..Gehst du mit mir in den Zirkus?" Fuchs:"Nein,Hamster. Dafür bist du noch viel zu klein!"
Der Hamster zieht geknickt weiter und trifft auf den Löwen. Hamster:"Duhuuuuu,Löwe...Gehst du mit mir in den Zirkus?"
Löwe:"Nein,Hamster. Dafür bist du noch viel zu klein!" Hamster:"Och biiittte!", Löwe:"Nein,Hamster! Und wehe, ich erwische dich im Zirkus!"
Der Hamster zieht traurig weiter und trfft nun auf den Bären. Da er unbedingt in den Zirkus will, frag er auch den Bären:"Duhuuuu,Bär..Gehst du mit mir in den Zirkus?" Bär:"Nein, Hamster. Dafür bst du noch viel zu klein und außerdem würde ich dann furchtbar Ärger mit dem Löwen bekommen!" Der Hamster gibt aber nicht auf. "Och bitte,bitte,bitte!!"
Der Bär lässt sich also breitschlagen und setzt den Hamster in seine Hemdtasche, als ihnen der Löwe über den Weg läuft. Löwe:"Sag mal, Bär...Hast du den Hamster gesehen?" Bär:"Ehh..nein. Nein.." Löwe:"Na gut... Mach mal deine Taschen leer!"
Der Bär fängt an verschiedene Sachen aus den Taschen zu kramen. "Haustürschlüssel,Führerschein,Kreditkarte...", er haut sich auf die Brust. "...Bild vom Hamster.."

Englisch für Anfänger:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an ?
Und nun in English ! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch ?

Englisch für Fortgeschrittene:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an ? Wieder in Englisch : Three switched witches watch three swatch watch switches. Which switched witch watches which swatch watch switch?

Englisch im Endstadium:
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen, geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen Schlampe, die sich wünscht, geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer swatch Uhrenknöpfe an ?
Das Ganze in Englisch : Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,wish to watch three swiss swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, whish to watches which swiss swatch watch switch?

Eine Frau soll gesteinigt werden, doch da tritt Jesus vor und sagt: "Der, der völlig frei von Schuld ist, schmeiße den ersten Stein." - Da fliegt ein Fels vorbei, trifft die Frau, tot... Jesus dreht sich und sagt: "Also manchmal kotzt du mich echt an, Mutter!!"

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1Thesi
-15 kg
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08. Mär 2012 06:28
hahaha...

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Schwibbel
EM
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07. Mär 2012 22:50
@ankel-kiss: Hast du noch mehr auf Lager??? Köstlich!

Ich bin leider eine ganz schlechte Witze-Erzählerin...

Aber was sagt ihr zu diesem hier:

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

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Kitty
-37 kg
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07. Mär 2012 17:49
Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, da überprüfen sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, Stromausfall!"

"Sieh mal, ich habe mir ein neues Hörgerät gekauft......das kleinste was es auf dem Hörgerätemarkt gibt. Und es ist genauso gut wie ein großes!"
"Und? Wie teuer war es?"
"Gleich halb vier!"

Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche, bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter.
"Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe ... wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen!"
Der Arbeiter schaut ganz entsetzt, nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt: "Ein Mammut!"
Darauf die Hexe: "Ja! - Das können wir gerade noch gelten lassen!

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1Thesi
-15 kg
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07. Mär 2012 16:49

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ankel-kiss
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07. Mär 2012 16:31
Und weil's sonst ein zu langer Beitrag wird, in einem Extra:

Gott und seine Mitarbeiter haben Probleme, weil es langsam zu voll im Himmel wird. Sie einigen sich darauf, dass nur noch diejenigen reingelassen werden, eines ungewöhnlichen und kuriosen Todes gestorben sind.
Als es daraufhin klopft öffnet Petrus die Tür, davor steht ein Mann. Petrus erklärt ihm die neue Situation und fragt nach den Umständen seines Todes.
Der Mann: Ich hatte schon länger das Gefühl, dass meine Frau mich betrügt. Also bin ich früher von der Arbeit nach Hause gekommen und ging in das Schlafzimmer. Meine Frau lag nackt im Bett, woraufhin ich durch die Wohnung stürmte und den Kerl suchen ging. In der Küche fielen mir zwei Hände auf, die sich an den Balkonboden klammerten. Ich stürze also auf den Balkon und trete ihm auf die Finger. Der Typ fällt und landet unten im Busch. Da seh ich wie er noch zappelt, ich hol also den Kühlschrank und werf ihn hinterher. Tja und dann...Herzinfarkt!
Ok, sagt Petrus, komm rein.
Kurze Zeit danach klopft ein zweiter Mann. Auch er muss sich erklären:
Der zweite Mann: Ich hatte heute frei und wollte den Tag nutzen, um meine Wohnung zu putzen. Als grad alles gewischt und noch nass war, wollte ich etwas auf den Balkon bringen. Dabei rutschte ich aus, fiel unglücklich über die Brüstung und fiel. Ich dachte schon es wäre vorbei, da bekam ich den Boden eines Balkons unter mir zu fassen. Ich konnte mein Glück kaum fassen und hörte wie sich jemand näherte. Anstatt mir zu helfen tritt er mir auf die Finger und ich lasse los. Das zweite Mal in kürzester Zeit bereitete ich mich auf den Tod vor. Aber ich landete weich in einem Busch und überlebte abermals. Wieder konnte ich es kaum glauben und wollte mich grade aufrappeln, da...fällt ein Kühlschrank auf mich.
Petrus schaut den Mann kurz an, lächelt und lässt ihn eintreten.
Kaum ist der zweite fort, klopft es schon wieder. Vor Petrus steht ein nackter Mann. Auch ihm erklärt er die neuen Regeln und fragt nach seinem Tod:
Dritter Mann: Also ich sitz nach einer echt heißen Nummer im Kühlschrank,...
Petrus: Ist ok, komm rein.

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ankel-kiss
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07. Mär 2012 16:29
Ich habe auch ein paar Beiträge für das Training der Lachmuskulatur:

Der Hahn schleppt ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall, stellt es vorsichtig auf den Boden und baut sich vor seinen Hennen auf:
"Meine Damen, ich will ja nicht meckern, aber ich wollte euch mal zeigen, wie anderswo gearbeitet wird."

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, dass ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Penner!"

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint. "Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau. "Hhm", grübelt die alte Frau, "Als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin." die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold. "Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein." die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön. "Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "Jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird." die Fee schwingt ein letztes mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: "ich habe gewusst, dass es dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ..."

Viktorianisches England in der Strassenbahn, ein Gentleman mit seiner kleinen Tochter. Plötzlich fragt die Kleine laut "Du Papa, unsere Katze, ist das eine Mamakatze oder eine Papakatze?" "Natürlich eine Papakatze!" "Und wodran sieht man das?" Die Umsitzenden spitzen interessiert die Ohren während der Gentleman rot wird und überlegt... und überlegt... "na - hat sie einen Schnurrbart oder nicht?"

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1Thesi
-15 kg
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07. Mär 2012 07:40
War das jetzt ein grinsen????Nagut dann haste nur 1 Kalorie verbrannt...

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Marv
-15 kg
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07. Mär 2012 07:17
=)

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1Thesi
-15 kg
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seit Jan. 2012

07. Mär 2012 07:08
Sitzen zwei Damen im Wartezimmer eines Institutes zur Diätberatung.Da geht die Türe auf und die Sprechstundenhielfe kommt mit einem Skelett heraus.Sagt die eine zu der anderen:"Komm,wir gehen,die sind hier zu gut".