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Lachen verbraucht auch Kalorien

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    • 14. Feb 2018 10:14
    • In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket.

      Am nĂ€chsten Tag klingelt es an seiner TĂŒr und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma fĂŒr das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trĂ€gt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fĂ€ngst, gehör ich dir!"

      Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fĂ€ngt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.

      Das gleiche MĂ€dchen erscheint die nĂ€chsten vier Tage an seiner TĂŒr und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsĂ€chlich 5 kg abgenommen hat.

      Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.

      Am nĂ€chsten Tag klingelt es an der TĂŒr: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trĂ€gt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fĂ€ngst, gehör ich dir!"

      Das lÀsst er sich nicht zweimal sagen, doch dieses MÀdchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.

      Die gleiche Sache wiederholt sich die nÀchsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

      Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"

      Er ist sich absolut sicher.

      Am nĂ€chsten Tag klingelt es an seiner TĂŒr. Als der Mann öffnet, steht vor seiner TĂŒr ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trĂ€gt außer ein paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“
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    • 14. Feb 2018 10:49
    • Dann Versuch ich es auch Mal.

      Ein Ehemann ist voller Sorge und das sieht ihm sein Freund sofort an: "Warum siehst du so besorgt aus?".
      Der Mann antwortet: "Ich mache mir Sorgen um meine Frau". Der Freund: " Was hat sie denn? Ist sie krank?"
      Der Mann: " Nein, sie hat das Auto."
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    • 15. Feb 2018 16:05
    • Ein Angler geht aufs Eis, um zu Angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“
      Er schaut sich um und sieht niemanden. Er schlĂ€gt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keinen Fisch!“
      Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlĂ€gt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“
      Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott bist Du es?“
      Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Klubs.“
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    • 16. Feb 2018 07:06
    • Er: "Schatz wieviel wiegst du?" Sie: "Sag ich dir nicht"
      Er: "Ach komm, sag mir wenigstens die ersten beiden Zahlen! "
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    • 27. MĂ€r 2018 16:26
    • Habe folgendes Problem... Kannst du mir helfen?

      Suche ein Koch-/Backbuch dessen Beschreibungen klar verstÀndlich sind.
      Bisher habe ich nur aus Dosen oder TĂŒten gekocht. Ist einfach und geht schnell. Man hat ja wenig Zeit.
      Wollte mir mal etwas Gutes tun. Also habe ich mir ein Koch/Backbuch zu gelegt.
      Aber Leute! Das ist ja so etwas von kompliziert!
      Als erstes steht da drin: "Man nehme...." Aber woher, das schreiben die nicht!
      Dann steht drin: "Schrecken sie die Nudeln ab." Okay, ich Licht ausgemacht, mir ne Sturmhaube ĂŒber den Kopf gezogen, mich von hinten angeschlichen und...huuuuuh!
      Was ist passiert? NIX! Die sind absolut schreck resistent.
      Dann wollte ich die Sauce machen. Steht in dem Buch: "Jetzt binden Sie die Sauce!" Ich habe mir eine Schnur genommen. Habt ihr schonmal ne Sauce gebunden? Stundenlang habe ich es probiert, es ging einfach nicht!
      Das VerrĂŒckteste aber kommt jetzt:
      Da steht schwarz auf weiß: "Schwitzen sie 50g Mehl an." Ich also gleich los. WollmĂŒtze, Schal, Winterstiefel, dicke Jacke an. Dann bin ich gerannt bis kurz vorm umfallen. Ich sag's euch Leute...lauter Wasser habe ich geschwitzt, aber kein Gramm Mehl!
      Als nÀchstes wollte ich einen Kuchen backen. Steht in dem Buch: "Schlagen Sie die Eier!"
      Ich war soo erschrocken! Das geht ja gar nicht!
      Das ist ja so brutal, das er an dem Kuchen bestimmt keine Freude mehr hat.
      Und dann schreiben die noch ganz rotzfrech:
      Heben Sie die Eier unter den Teig!
      HĂ€!? Haben die eigentlich ne Ahnung was das fĂŒr eine Sauerei gibt!? Mir wurde das alles langsam zu blöde und wollte etwas Einfaches probieren. PlĂ€tzchen! Ja PlĂ€tzchen sind gut.
      Ich muss euch aber sagen, bei diesen Rezepten sind die in dem Buch nun wirklich zu weit gegangen.
      Da steht doch wortwörtlich: "Setzen sie kleine HÀufchen auf das Blech!"
      Jetzt mal ehrlich! Wer zum Teufel soll das dann nachher noch essen?



      Hat mir eine Freundin per Whatsapp geschickt. Ich hab TrÀnen gelacht.
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    • 27. MĂ€r 2018 16:36
    • Danach vergeht dir das kochen und backen
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    • 27. MĂ€r 2018 16:59
    • Versteh ich nich, ich steck lieber den Kopf in den Sand, dann gibt es Sandkuchen....mit wenig PĂŒnktchen. Knirscht nur ein bißchen zwischen den ZĂ€hnen.....
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    • 12. Apr 2018 10:09
    • Oh mein Gott, wenn das mal keine böse Falle ist
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    • 12. Apr 2018 19:42
    • Es ist sehr schwer an Tagen der Beisetzung lieber Menschen zu lachen.
      Aber ich brauche es heute.

      Timbuktu......

      Ein australischer Geistlicher und ein Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.
      Nachdem die Zeit der Fragerunden abgeschlossen ist, die Fragerunde unentschieden steht,
      stellt der Moderator die Stichfrage.
      Schaffen sie es, in fĂŒnf Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?
      Die Kandidaten ziehen sich zurĂŒck.

      Nach fĂŒnf Minuten tritt der Geistliche vor die Jury.

      "I was a Father all my life,
      I had no children, had no wife,
      I read the bible through and through,
      on my way to Timbuktu....."

      Das Publikum ist begeistert und sieht den Kirchenmann schon als Sieger.

      Da tritt der Schafhirte auf die BĂŒhne.

      When Tim an I to Brisbane went,
      we met three ladies cheap to rent.
      They were three an we where two,
      so I booked one and Tim booked two.
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    • 05. Okt 2018 10:16
    • Sachen gibts ...
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    • 08. Okt 2018 16:56
    • Na gut, vielleicht muss ja eine(r) hierĂŒber lachen:
      Mir tat der Mann unendlich leid ;-))
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    • 16. Jan 2019 13:29
    • Peinlich, peinlich!!!!..... Kein Wunder , wenn wir bei Pisa so schlecht abschneiden :-D
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    • 16. Jan 2019 13:33
    • oh je, ich musste grad zweimal hinschauen, bevor ich es kapiert habe...:D
      Das ist ja gleich 2x falsch!
      Dazu sag ich nur eins - Wer nix kauft, kann nix sparen...
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    • 06. Feb 2019 07:43
    • Verflixte Autokorrektur
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    • 26. Mai 2019 14:04
    • In einem Dorf werden Glocken eingeweiht.
      Der Pfarrer und der BĂŒrgermeister halten eine Rede.
      Am nĂ€chsten Tag mĂŒssen die Schulkinder einen Aufsatz darĂŒber schreiben.
      Ein MĂ€dchen schreibt:
      "Gestern hatten wir Glockenweihe. Der Pfarrer und der BĂŒrgermeister redeten viel.
      Dann wurden sie hochgezogen. Sie wogen zusammen vierzig Zentner.
      Hoffentlich bleiben sie lange dort."
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    • 30. Jun 2019 14:26
    • Ich bin ganz deiner Meinung, Froschli!
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    • 08. Sep 2020 07:42
    • Puh, da ist es wieder. Das Forum hat sich ein Jahr versteckt, aber nun ist es wieder an der Zeit ein paar Kalorien durch das Lachen zu verbrennen.
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    • 08. Sep 2020 14:02
    • Hallo alle zusammen,

      habe mich gerade beim Lesen köstlich amĂŒsiert.

      Weiter so.....es tut gut.

      LG
      Bulette
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    • 08. Sep 2020 14:10
    • ich versuche es auch mal.....